Merry Christmas!

每一年，我最喜欢圣诞节~
因为到处都会摆设很漂亮的圣诞树和圣诞老人，会播很好听很温馨的圣诞歌，会让我感到很安详~
总觉得是一个很浪漫的季节。。

有朋友说过，不明白我在想什么，因为他并不觉得有什么不一样，可是一年有三百六十五天，如果每一天都过得那么乏味，人生还有这么多年要过，有什么乐趣？何必跟自己过不去呢？既然老天阿爷都安排好节日让我们放放假庆庆祝，干吗浪费?

已经很多年没有跟家人一起庆祝圣诞了，今年的圣诞跟过年没什么差别，全员都差不多到齐了，只差没有拜年给红包而已~

此时此刻，我想念我身边的好朋友。。很想给他们一个紧紧的拥抱，大大的祝福，痛快的庆祝！享受看着身边的人带着灿烂的笑容。。

证婚人

人生第一次当证婚人，
见证了一对情侣霎时间成为了法律上的夫妻，
他们都是属于害羞，不善表达的男女，
爱虽然难以启齿，但行动可以证明一切，而且需要用一辈子的时间来证明。。
至少，他用了四年的时间证明了给她看，
否则，今天，站在那里的不会是他们两个。。

让我想起，有人说过，
人这辈子通常会遇见三个人，
第一个，是自己最爱的人，
当遇到了自己最爱的人，体会了爱，学会了爱，
第二个，会发现遇到最爱自己的人，
当遇到了最爱自己的人，了解了被爱，体谅了被爱，
会渐渐发现第三个的存在，而这个人往往不是自己最爱，也不是最爱自己的那个人，
他却是跟自己一样经历了爱人与被爱，一起达到共识的那个人，
在对的时间，在对的地点，用对的心态，出现了，认识了，相信了，相爱了，
所以决定相守了。。
虽然不是自己最爱的人，也不是最爱自己的人，遗憾，却一点都不悲哀，
因为他就是那个能够跟自己共度一生，一起走到老的人。。
幸福，仅此而已。。

有人说过一句话：“结婚是恋爱的坟墓，但如果不结，爱情，将会死无葬身之地。。”
clap clap clap!!!

还是喜欢公园。。

车多到找不到停车位的carpark，
琳琅满目在天上飞的风筝，
一对拉着婆婆的手看着爸爸跑步的姐妹，
一家大小窝在一个亭子的马来人，
一对带着孩子学走路的新婚夫妇，
一群尝试站在一起放风筝却不担心会打结的浓妆艳抹少女，
一组躲在森林中打气功的成员，
一个带着两个高大儿子一起跑步的爸爸，
一辆载着两个女生的双人脚车，
一对试图减肥跑得很吃力的胖小弟，
一群正在拍婚纱照的马来人，
一个尝试跟刚出世一两年的孩子解释乌龟这种生物的爸爸，
一片泥浆黄却偶尔探出大大小小乌龟头的湖，
一对拉着手散着步的情侣，
一轮躲在乌云背后的太阳，
一轮曝露在蓝天白云的白色月亮，
一阵阵吹来让人心生凉意的徐风，
一个小时的悠闲，一个喜欢的地点，一个温馨的体验，
梦寐以求，满心期待，得偿所愿。。

久违的王菁菁

“对不起啊老天阿爷，我承认我有那么一点小幸运。。
除了有一个同在屋檐下的好姐姐，还有一个出生入死生活离不开她的好姐妹，又有两个永远支持我的好姐妹。。
你还给了我一个曾经做得到前面两者，现在还能做得到后者的好姐妹。。
多久没有见面了我都忘了。。多久没有讲电话了我也记不清了。。
可是我们却没有束缚，没有生疏，没有代沟。。
您就大发慈悲，别妒忌我，别把她们从我身边夺走。。”

还好我灵机一动~ 想到这个好方法，又能打发时间，又能看看有什么新店，又能聊天，何乐而不为~
拖着菁菁走遍sutera,走透透~
还好没有走过pasar malam脚还不累,还好没有在我们走路的时候下雨，还好没有什么危险人物埋伏在附近。。
亏这里还算是我的地盘，我竟然不知道原来这里有这些店的存在~
才发现用脚逛和用车逛的差别在哪里。。

人间茶坊，是我们决定落脚的地方~
环境还不错，食物也不赖，最重要的是一壶茶，两个人，就足以聊到三更半夜~
只可惜。。店员不来这一套，不到十二点，就暗示暗示了。。
否则，我说不定会是他们的常客~

希望，这样的约会，跟你的约会，很快会有下一次~

大家庭

大家庭，Big Family
一群high翻天的年轻人，从几个人，到十几个人，即将迈入几十个人。。
我，惠而，成为了其中两个。。
认识不到一个月，像刚出世的孩子。。
每个人的名字都不难记，难记的是每个人的个性。。
他们的生活已经互相绑在了一起，他们的交情也从这里开始建起。。
我不敢讲每个人的感情都很深厚，我只敢说每个人都很团结。。
有没有姐妹情结无所谓，最重要是没有心结。。

糊涂记

是糊涂？是病到不清不楚？是观测距离有问题？还是只是单纯的意外？

感觉上病才刚好，好不容易舒舒服服冲了个好凉，
却因为一条毛巾。。

也许是我太高估自己的实力，太信任自己对去房间距离的熟悉度，
我用着毛巾，擦着头，眯着眼，单凭感觉走去房间，谁知就多走了那一步。。
当我的脚亲自送我的头去撞墙的那刹那，我恨不得把那堵墙给拆了！

我听到的声音是“PANG”!! 感觉到的是剧痛，喊出来的是尖叫！！
是糊涂？是病到不清不楚？是观测距离有问题？还是只是单纯的意外？
我已经傻傻分不清楚了。。

生病记II

虽然没有科学根据，虽然知道这是无赖的说法。。
但我还是要说，在熬夜把我身体的抵抗力减到最低的时候，
由于陪亲爱的姐姐去看医生，终于被她长久以来的咳嗽传染了。。 =_=|||

这病菌还真不简单。。小小咳嗽竟会进化得如此强大。。
早不中，晚不中，偏偏在我有要紧事的时候才中。。
大幸是它只是扫兴，而不是坏了我的终身大事。。

从小到大，身体的抵抗力就不强，平时也不甘愿补充其他的维他命，
发烧伤风感冒，习以为常。。
不过，朋友说得对，不管是遇到大事小事公事还是玩乐，谁都不想生病。。（尤其在玩的时候最扫兴）
看到身边的人生病，感觉很不好受，自己生了病，感觉更不好受。。
长大了，老了，身体一天一天衰退了，我还来得及做的就是修补。。
年轻是本钱，让你善加利用，不是随意挥霍~
不是每个人生病就能撒娇，不是每个人生病就有人照顾。。尤其是，当你长大了的时候。。

会表达自己吗？

我常常会说：“说话是一门艺术。。”
当一个人很会说话，一句充满贬义的批评都可以被听成是好意。。
当一个人不会说话，一句简短的称赞却会被听成是随便的敷衍。。
当一个人为了避免说错话的时候，往往会无意间选择了不说话。。
而当一个人不说话，就是他被别人先入为主地判刑，自以为是地误解的时候。。

我会有想说话的时候，我会不顾声量尽量让别人听到我。。
因为只有通过聊天，意见，才能让别人了解我，知道我的存在。。
因为我也会想跟别人分享，想看别人笑。。

我也会有不想说话的时候，我会与世隔绝冷眼旁观当个听众。。
因为找不到适合的字眼叙诉心里话，不想因为说错话而引起战争。。
因为有些脆弱和眼泪是不应该让别人看到的，自己吞掉反而是自我保护的表现。。

Facebook,Blog,twitter,微薄..
有些人毫不保留连私生活也不介意曝露，有些人虚伪的报上自己无趣的生活点滴，
有些人只会写下开心的事，有些人只会抒发不开心的情感，
有些人只想提高自己的知名度，有些人却坚持保护自己的隐私权。。

其实原来我的目的是为了让想了解我的人至少有一条管道。。
因为，不想在讨厌的人面前透明化而在喜欢的人面前封闭自己，是多么愚蠢的事。。
毕竟重要的人是我喜欢和喜欢我的人。。

我不是世界和平主义者，我不觉得没有讨厌我的人，更不觉得没有喜欢我的人~
喜欢我的人能够了解我，我很乐意。
讨厌我的人不需要浪费时间来了解我，我无所谓。
我讨厌的人拜托不用来了解我，我不稀罕。

不会表达自己的标准：
1)每当看到About me, interests, Favorite movie/music/books, 头上出现的除了问号就是乱码。。
2)甚至会问自己，到底喜欢什么，讨厌什么，对什么有兴趣。。
3)从小学就开始讨厌同学给你填的个人资料。。到现在。。

我替自己找到一个台阶，就是其实我只是不喜欢写得太过具体，as time goes by, 喜欢的也会变成不喜欢，不喜欢的可能会变成喜欢。。这些，只有身边的人才会发现到，所以我不需要向全世界交待我的喜好。。
因为，
我不是总统，
我不是马来西亚小姐，
我不是社会人物，
我对这个社会有责任，但我没有对这个社会交待的责任。。

1988，生肖=龙

-性格很奇怪，有时候超爱说话，有时候可以一天不说话，高兴的时候，会拼命的说；不高兴的时候，一句话也不说
-不爱记仇，但谁对她好谁对她不好，她还是记得很清楚的
-把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜明朗的笑声中
-最注重的就是安全感。希望被保护，却常常是一个人
-不容易爱上一个人，但一旦爱上便很难自拔。一旦受伤，总是被伤的很深
-只有几个贴心朋友
-是个很爱撒娇的孩子，总是很依赖别人
-喜欢海，喜欢顾影自怜，喜欢自己舔伤口
-性格很古怪而又孤僻，她们会突然在大笑中沉默，感觉悲伤
-心里想什么从来不说，别人也猜不到
-嘴上说不在乎，心里却早已悲凉，心里的那把火早已熄灭
-选择了沉默，不再像以前那样挚热的去追求某样东西
-总是很爱回忆，回忆以前的点点滴滴，以前的大小事只是默默的想着
-天生敏锐，与生具备的第六感，对人的内心有超乎寻常的洞察力，但她会把这些东西放在心里
-可以把你的眼神、内心看得很清楚，但却不会告诉你，他用旁观的态度判定虚伪
-不懂甜言蜜语，不屑拍马屁
-本能的排斥虚伪和做作的人
-不会真的发火，就算生气，也很快忘记
-只对真正懂她的人，展示她的创造性
-她的情绪变得冷淡就证明她开始对你重新审视，当她越是沉默，就代表她越是生气
-很重视友情，但被伤害后绝对不再友善
-很容易被感动，但感动中又保有理智
-天生敏感和细腻，却会用心鉴定
-可能看起来很凶，其实内心是最柔软的
-可能看起来很冷淡，但那只是保护自己的方法
-可能看起来很坚强，其实是最脆弱的
-可能很爱哭，但她的哭并不代表认输
-可能看起来很笨，其实大智若愚
-可能做事很毛躁，但内心很细心
-她的懦弱，受了伤之后，只知道躲在无人的地方独自哭泣
-她的虚伪，明明已经心痛到无法呼吸，还要在最爱的他面前假装坚强；不轻易让任何人走进她自己独自的世界
-她的笑容，无论开心或者悲伤，她都是一脸笑容，这是她们伪装自己最好的武器
-她的眼泪，从不轻易让人看见，她的泪，从来只有她知道，只是，谁又知道，笑脸背后，埋藏的是深深的悲伤，笑的越开心，伤的越深 .
-永远不会轻易说爱或者喜欢，除非真的喜欢到了极点，否则，要她们表白几乎不可能，但是，一旦表白，她们就是不遗余力的付出，即使知道这样做换来的结果可能是深深的伤害…
-永远只可能做同一件事两次，表白也一样，同一个人，只可能听到她向你最深的表白两次，两次之后，就是绝对的安静了…即使仍然深爱着，她也没有勇气再说第三遍我爱你…她的退缩，不能重复一件事第三次 .
-愚蠢，不懂的怎么挽回深爱的人的心，只能自己心中默默的祝福和祈祷
-受了伤的她，只会在角落独自忍受锥心的痛.
属龙的：体贴第一名，爱吃第一名，爱家第一名，孝顺第一名，多愁善感第一名。

本人属龙，以上特点，准不准确，朋友们应该心里有数吧。。

To: 男人

男人，
不是有貌，女人就会跟你。。
不是有车，女人就会找你。。
不是有房，女人就会上你。。
不是有钱，女人就会嫁你。。
至少值得娶的女人，不会。。
不会只为了你的貌，你的车，你的房，你的钱。。

其实她们看中的是你的人。。

是否在众多美女佳丽云集的地方，只对她情有独钟，只被她独有的魅力吸引。。
是否在被魔鬼身材诱惑的时候，还心系在家等你回去的她。。
是否在她被人欺负的时候，还有胆量挺身而出替她解围。。
是否在她情绪崩溃的时候，肯借她你的耳朵聆听，肯借她你的肩膀擦泪。。
是否在她一无所有的时候，给她信心和鼓励，等待她成功的那一天。。
是否在她生病脆弱的时候，愿意抽时间照顾她，陪陪她。。
是否在她生活累了的时候，对她说：“你累了吧？交给我，让我来。。”
是否在她烦恼问题的时候，跟着她一起讨论解决方法。。
是否在只剩十块钱的时候，还舍得把一半分给她。。
是否在别人误会她的时候，还能够相信她，为她澄清辩解。。
是否在她无心犯错的时候，大发慈悲原谅她，甚至协助她。。
是否在她和家人朋友起争执的时候，当和事佬安抚，而不是煽风点火。。
是否愿意和她沟通，而不是你自己一昧决定一切。。
是否会为未来打算，而不是抱着有多少用多少的心态。。
是否连她的亲戚朋友一起爱，而不是只希望她爱你的。。

当你真的没理由爱上她的时候，会觉得，要做到这些一点都不难，
而你不知不觉也已经是她看中的人。。

当你发现她也在用同样的方式对待你的时候，你是幸运的，
因为这个女人，值得娶。。

男子汉 啊 男子汉

无意间看到有人说，是时候要修身养性了，讲到做不到的人是乌龟。。
让我想起，曾经也有人说过要修身养性，不过他变成了乌龟。。

男子汉一言既出，驷马难追。。
有些人是放言一出，一马当先。。
有多少人是真正的男子汉？毕竟说得容易，做来不易。。

有些人，约了人，没有一次准时赴约，却因为别人一次的迟到而生气
有些人，常常答应了人，却不放在心上，这一秒说，下一秒忘
有些人，有企图心想要完成某些事，却没有基本的信心和耐心
有些人，拼了命的给人希望，却不敢告诉别人他其实做不到
有些人，喜欢把好话说在前头，事发当时却临阵退缩推卸责任
有些人，甚至不想把话说清楚，宁愿选择永远逃避别人的眼光
也有些人，把丑话都藏了起来，好让自己还有另外一条后路，而不顾别人走的是死路。。

符合以上条件的人，皆非男子汉。。
试问，哪个女人愿意把自己的一生交给这样的男人？

解脱。。

明知道他並不可靠，但是我還是拼命往他跑
明知道再走可能是監牢，但是我還是相信这只是煎熬
朋友都勸我不要，不要拿自己的幸福開玩笑
结果我还是去讨，等到累了才知道
愛得太深，太容易讓自己犧牲，
太容易讓自己沉淪，太容易不顧一切而换来傷痕

我太笨，明知道你是錯的人
明知道這不是緣分，但我还是奮不顧身 
可能 在愛裡面這樣算笨
可能 永遠沒有所謂永恆
之前我不願放棄這裡面一點點可能，寧願笨也不想要悔恨
但现在说真的，已经无所谓了~

因为說了分手，虽然還想再復合
但最傷人的話，卻都曾经說過了
也常常會突然，就不知該說甚麼
而每一個微笑，也不能再一樣了
有太多的分分合合，太多的傷口難癒合
我們又怎麼能回到當初那樣呢

我想著想著，人也瘦了，想著想著，夜都深了
我不想再想了，不如就算了
我想著想著，淚都乾了，想著想著，天又亮了
我不想再想了，這一次說真的，算了~

毕竟这样子单方面的守候，还能多久？
虽然你还肯跟我联络，但我已不在你心中
我真的懂你不是喜新厌旧
是我没有陪在你身边，当你寂寞的时候

朋友，别再看着我
说着他爱我，别安慰我
我不难过，这不算什么
只是为什么眼泪会流我也不懂
我该走了，让我开始享受自由
回忆很多，你的影子也会充满我生活
但我并不懦弱，我比谁都懂

虽然沉默，这也许会是我最后的诉说
你不该犹豫不决优柔寡断
给了希望却又让人失望
说了尝试其实根本做不到
就算再努力想扭转，你也配合不了

不过爱到了尽头，是非对错，就让它随风
我会忘了所有，然后过得比你快活
不用再说什么，或许这是最好的结果
现在放手，总好过你不爱我一拖再拖
不想再守候了，决定离开你然后向前走
这会是我，真正的解脱。。

"当我游在鱼缸里，沉醉的是绿绿的水草，蓝蓝的灯光。
见过最大最威猛的是条姿态优雅高高在上的金龙鱼。。

当我置身在海洋里，享受的是五彩缤纷的珊瑚，温暖的阳光。
尽收眼底的是奇珍异宝，无奇不有。。＂

既然落花有意随流水，无奈流水无情念落花；
试问，天崖何处无猛将，何必单恋一只鱼呢~

我是只好马，即将找到伯乐。。
我总算找到了钥匙，把这道门敞开了，感觉真好！

球？

我说：“没有人愿意当排球，因为不想任人拍向高空，又来个措手不及的杀球。。”
含义：当你一再的被给予希望，仿佛被带上天堂，却趁你不注意的时候，一掌杀过来就瞬间被打入了地狱

她说：“要就当保龄球，沉稳的滚过去，再杀他个片甲不留。。”
含义：只要是姿态傲人，自信有把握的向前冲，一定会有许多人在前面等着迎接你，被你打败也在所不惜

他说：“你是足球。。”
含义：有几十个人追你，绝对是你的荣幸~

他也说：“还是橄榄球好。。”
含义：一个抱着你跑，其他的紧追不放~ 代表你的魅力超凡~

他还说：“棒球也不错。。”
含义：“不管你飞得多远，多么高不可攀，都会有人追。。”

我，
不是排球，不需要给我希望再让我失望。。
不是气球，没有那么脆弱，一碰就碎。。
不是桌球，不要对我指指点点。。
不是壁球，不想天天面对墙一样的人。。
不是篮球，不能任人耍或任人摆布。。
不是网球，没有那么累人到让人唉唉叫。。
不是高尔夫球，不用把我抛得远远的。。
不是羽毛球，不会被伤得遍体鳞伤。。
不是乒乓球，不要看轻我，因为我至少还有几两重。

骨痛热症

骨痛热症夺人命，人人皆知。。
当它要夺的是我家人的命时，才感受到对它的恐慌。。

我发现如果可以换得我家人朋友的健康，我愿意折寿，甚至以命换命。。
却也发现我是多么自私，因为送走我而伤心难过的人是他们，不是我。。

夜深人静，在四周的人都已经沉静下来的时候祷告，希望老天可以听到比较清楚。。。。。。。。
阿门。。。

三星期。。

据我所知，九月天，对柔恬，惠而，和我都是特别的一个月。。
一个正式开始上班，一个正在参加国际友谊小姐，一个正在当part time老板娘一个月~

三个星期了，
有些事，可能我错过了，也许是因为我不适合做。
有些地方，虽然我错过了，但也许是我不适合出现。

剩下最后一个星期了，
就在我不知不觉已经习惯了这些日子的同时，悄悄走到了尾声。。
也必须重新适应新的一月。。

适应期，说难也不是很难，说简单又不会太简单，说长它并不长，说短它却不短。。
因为一个月的时间足够让我交到好朋友，学到怎样营业一间店，看到很多不同种类的人~
我只能说，谢谢老天这么安排。。

三十天。。

每一天都像是同一天。。
每一天都在重复同样的事情。。

我不辛苦，只是很累。。
我不无聊，只是不开心。。
我不是不卖，只是没人买。。
我不是不想，只是没心情。。
我不是不要，只是没机会。。
我不是不说，只是没人听。。
我不是不写，只是没人理。。
我不是不爱，只是没人让我爱。。

默默三十天，不代表我会默默三十年。。

爸爸；男人

我很开心。。真的很开心。。我这辈子总算能够考到一张大学文凭了。。
熬过这些年，直到看到成绩，心中大石总算可以放下的那一刻，才知道原来我会开心是因为终于了了爸爸的心愿。
我并不以为大学毕业就引以为傲，却希望能让他至少在心中还有一点微微的骄傲。。毕竟，他还是爱面子的。。

身为一个女儿，我不够聪明，不够能干，不够温柔，帮不了他什么忙，唯一遗传他的就是脾气。。
能做的真的很有限。。我不是没有哄过他，我不是没有表达过我关心他担心他，我也不是没有跟他聊天。。
只是常常会像自问自答一样，得不到回应。。他有如si ham上身，搞自闭。。
也常常会像身在狮虎区一样，胆战心惊。。他有如狮子上身，来个咆哮。。
偶尔他心情好，有兴致和你聊起来，你会稍稍惊讶那天是个好日子~

为什么吃饭要一家人围在同一桌一起吃？而不是一人一张椅子东坐西坐你吃你的我吃我的？

每个人已经有自己要做的事，工作，上课，不能时时刻刻跟家人在一起，唯有吃饭是大家同一时间能够一起做的一件事，这个时候就是给彼此一小段时间聊天，了解自己的家人在做什么，在想什么，算是其中一种沟通方式，难道不是吗？如果每次一起吃饭就是等菜上桌，各自开口就只为了吃自己的饭，什么话都不愿意说或懒得说，那根本就盲目的跟随传统而已，一起吃饭已经变得没有意义了。。也难怪很多人会宁愿选择开开心心跟朋友聚餐。。

沟通，对人与人来说，是极其重要的事。
你不说话，我怎么知道你在想什么？我是帮不到忙，但是我觉得身边有个聆听者会是一种解脱。。
你心情不好，我愿意给你时间慢慢发牢骚，发泄，只要你愿意告诉我。。
不要说以为我会懂所以选择不说，此刻的我在想什么，我不说，你会知道？
不要说不想让我担心所以选择不说，你不说话，我担心更多想更多。。
更不要说反正我听了也不会明白所以选择不说，你根本就是在制造让我不了解你的机会。。
就算是我惹到你，你不说，我怎么改进？当然，说不等于骂，是沟通，而非吵架。。

我有一个两极化的爸爸。
我希望我的男人像爸爸一样顾家养家，又会修理电器家具，不怕黑不怕壁虎，家庭观很重，会为未来着想，对家人朋友又好。

同时又不希望他像爸爸一样在别的家人朋友面前可以聊得很开，面对妻儿却常常板着一张脸，像得罪他似的。问他一句，有时候点个头摇个头，有时候会回答，有时候会回吼，有时候干脆当没听到一样。
也不想他像爸爸一样过于疼别人，别人女儿说什么做什么都对，却不信任自己女儿，身为他女儿怎么会平衡呢？所以男人也一样，自己女人不疼，跑去对别的女人好，不合常理嘛！对别人好固然是好事，但前提是要对我比较好才合逻辑吧。。

总的来说，爸爸只有一个，就算他的脾气再怪，也都得忍让。而男人嘛，就应该要跟对，毕竟男人是要跟一辈子的。。一旦跟错了，就变成有名无实，甚至孤单一辈子。。

当一个人久了。。。

一个人久了，想法会变得比较简单
一个人久了，会喜欢不用事事都顾虑的生活
一个人久了，朋友越来越多了
一个人久了，会比以前花更多时间在家人身上
一个人久了，会越来越喜欢自己看爱情电影
一个人久了，会享受不必担心对方的生活
一个人久了，会觉得比较无拘无束
一个人久了，会变成另一种安全感
一个人久了，会习惯做事只需跟自己交待
一个人久了，计划未来的东西都只是一个人
一个人久了，除了寂寞点外还是会比较轻松自在
一个人久了，会常常忽略不会响的电话
一个人久了，会越来越依赖朋友
一个人久了，会不屑只属情人的节日
一个人久了，当听到看到别人一对对的很甜蜜，心里会觉得有些介意
一个人久了，会不喜欢一个人去戏院看戏
一个人久了，会爱上聚会的热闹却又讨厌散会的落寞
一个人久了，发白日梦的时间也多了
一个人久了，会开始自言自语了
一个人久了，生活会变得越来越无趣
一个人久了，会忘了恋爱和幸福的滋味
一个人久了，人会变得越来越沉闷
一个人久了，会变得不懂怎么谈情说爱打情骂俏
一个人久了，会越来越理性，越来越现实
一个人久了，慢慢学会不抱希望了
一个人久了，勇气也变少了
一个人久了，想念都习惯用回忆来填补空虚
一个人久了，会开始习惯一个人的生活

一个人，不是什么不幸的事，却也不是什么值得让我庆幸的事。。。

要愛自己

"我愛你 你愛她
她愛她 她愛他
你愛我 我愛他
他愛他 他愛她

咦？
怎麼這世界 已經沒有人相愛
怎麼這世界 每個人都不快樂
怎麼這世界 每個人都愛別人 不愛自己"

hebe新歌「love」,
听第一次，觉得像王妃的歌。
听第二次，觉得特别又好听。
听第三次，嘴角不自觉扬了起来，
：对啊！怎麼這世界 每個人都愛別人 不愛自己？
感觉上唱出来的语气带着无辜，无奈，疑问，了然。
我一直顾着爱别人，忘了爱自己，所以别人也不知道该怎么爱我。
我应该爱自己多一点，也许这样才能赢得别人的爱。

病菌越长越多记

经过这次，以后在我病了要吃药的话，我一定看西医而非中医。
中医的药不够火力，病菌越长越多，这场战恐怕要打个几天。

在生病的时候，是我最想依赖一个人的时候，是我最想撒娇的时候，也是我最情绪化地时候。
不舒服，会导致我爱撒娇，我只是想被哄，也许这样会让当时被哄的开心暂时代替不舒服带给我的痛苦。。

这样的幸福不是每个人都有，也不是每个人都给得到。。
对，此时此刻，我羡慕那些有着对的人给着这种幸福的人。。

时间到了，周公在等我，希望他可以带给我一个愉快的夜晚。。

生病记

我猜，这次会先喉咙发炎，后导致发烧的幕后主脑是最近不让它好好睡的瞌睡虫，还有那天放风筝淋到的雨，而拜一的Mc Donald就被当成是罪魁祸首的替死鬼。。

奇怪的是，明明看西医就好的比较快，妈妈却坚持说服我去看中医，后果就是要吃很多包药。

塞翁失马，焉知非福。值得庆幸的是病菌现在来找我，我就趁现在把它们杀个精光，以防它们在我开开心心去Bali的时候出其不意的袭击我！